Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

The Guy: Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

требования к банерам

продажа рекламы

и 2-ого.
и прочие плюшки с dns в коментах

rsync

Если в vim или другом приложении отображаются не правильно цвета, то добавим в ~/.zshrc (или ~/.bashrc) следующий алиас для принудительного использования 256 цветов:
alias tmux="tmux -2 -u"

Библиотека для pdf. Можно использовать для проекта онлайн чтения и комментирования книг

В 1995 году в Москве появилась ещё одна школа - Академия вольных путешествий (АВП). Основал её автор этой книги. Цель АВП - находить, собирать и распространять информацию, связанную с вольными путешествиями. Учёные АВП собирают расписания пригородных поездов, автобусов, теплоходов, сведения о сущности трасс и позиций на них, координаты мест, где можно переночевать, монастырей...

"сотрудник успешной IT компании оценивается в среднем от 1 до 10 миллионов долларов." - и сколько оному сотруднику достается из этих миллионов? :)))))))))))))))))))

Очевидно же, что нисколько. Когда ферму покупают скоту тоже ничего не выплачивают :)
--------------------------------
Мне кажется, тут можно процитировать Тёму Лебедева:
Дорогой testuser!
Очень просто из коллектива дизайнеров можно вырасти коллектив, который по мерзостности заткнет за пояс коллектив актеров. Поэтому нужно делать все, чтобы дизайнеры оставались людьми, а не превращали студию в серпентарий или телевизионную редакцию.
Когда люди знают зарплаты друг друга, это очень плохо сказывается на их моральном состоянии. «Ой, а Петров ушел вчера на час раньше, а я получаю на сто долларов меньше» — это первейший признак разложения. Никого не должно волновать, сколько и за что получает Петров. Поиск вселенской справедливости — удел неудачников, которые будут оправдывать собственные неудачи.
Так что мой рецепт: никогда никто не должен знать зарплаты своих коллег. У нас в студии разглашение своей зарплаты автоматически означает увольнение.
Проверено, что когда дизайнеры тратят время на обсуждение прочитанных книг, а не зарплат друг друга, их профессиональный рост ускоряется в десятки раз, а атмосфера на работе приближается к домашней.

анализ почты

Только не путай ситуацию, когда тебе нечего сказать, наступила неловкая пауза и ты говоришь -- МММ, Классные сиськи :-)
Говори МММ, Классные сиськи, когда хочешь это ей сказать, а не когда сказать нечего.

вио:
Что делать если плохой запах изо рта а парень хочет тебя поцеловать?
первый ответ:
дать в жопу

Slowpoke

Теперь моя задача – с самого начала нашего вечера вести себя достойным названия настоящего Мастера Соблазнения. Когда я увижу свою избранницу, я подойду к ней награжу ее поцелуем в щечку, скажу ей какой-нибудь комплимент и, взяв ее за ручку, поведу ее туда, где мы сполна сможем насладиться обществом друг друга.

***
До того как мы придем в это самое место я расскажу ей что-нибудь забавное и приятное, над чем можно посмеяться или что-нибудь такое о себе за что женщины уважают мужчин. Когда мы придем в это место и расположимся за столом или где-нибудь еще, я переключусь на грудной голос. И начну с рассказа своей первой метафоры – она может быть любой, но самое важное, чтобы она несла глубоко философский смысл, чтобы после ее рассказа девушка погрузилась в транс и находилась в этом удобном состоянии до конца вечера.

***
прочти до конца, 4 темы показывают последовательно что делать

Ты: - цепляйся (выставляя локоть)
Она: - нет, спасибо.
Ты: - так нам обоим будет удобнее.
или
- ты и так отлично выглядишь, а вдвоём мы будем вообще неотразимы.
- в этом месте могут оштрафовать, если переходить не под руку.

Новость "Физики-россияне Новоселов и Гейм возведены в рыцари". Комментарии:

xxx: раньше рыцарь- это профессионал, воин с рождения. Фактически- спецназ. Сегодня. пердящий очкарик, который доказал какую то новую дебильную теорему.. И не стыдно?

yyy: Ни капельки. Тебе вот не стыдно, что мозгов нет, отчего им должно быть стыдно оттого, что мозги есть?

xxx: Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

***
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

xxx: Женщины - как компьютерные игры с разными уровнями сложности. Если играть на Very Easy - то быстро пропадает интерес к игре. А если играть на Very Hard - то можно натереть мозоли джойстиком.

Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":
xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)

— Ты на фига это сделала?
— Что?!!!
— Раздела меня взглядом!

****
Все ржут, я смотрю на медсестричку и говорю:
— А ты чего ржешь, мало того что взглядом меня раздела, так еще и ржешь.
— Я не раздевала! — И смотрит в телефон.
Я смотрю на свой член и ему говорю:
— Она еще и на тебя пялится, вот бесстыдница, ай-яй-яй!
Она краснеет. Все ржут.

***
Медсестра:
— Ты извращенец! — Бьет в плечо.
Я:
— А ты будто нет? Бьешь тут меня, садо-маэо любишь?

***
— А ты помнишь, как меня зовут?
— М-м-м-м-м...
— За каждый неправильный ответ поцелуй,
— Паша?
— Нет... целуй!
Она целует (так жестко, что реально садо-маэо, губы покусанные и в кровоподтеках — кайф!)
Я:
— Еше пробуй!
— Илья.
(Меня так зовут.)
Я целую ее.
Она:
— За что?
— Мне нравится мое имя.

***
Она:
— Я тебя хочу.
Вести некуда, толчок забит до отказа, на улице — 5, ^ины нет, в обшем, облом, а на танцполе или диване не поручится по-любому — выпнут из клуба сразу...
— Дорогая, все меня хотят! Разворачиваюсь и ухожу :))))))))}))

***
— Купи мне выпить.
— А что мне за это будет? Вторая:
— Поцелуй.
— Не канает, с тебя приватный танец, — тащу ее на сцену, где стоит стул.

xxx: Это все равно что брызгать на порнобаннер святой водой, а потом, когда монитор закоротит, кричать, мол, дьявольское устройство не вынесло присутствия святого духа

Срочное редко бывает важным, а важное редко бывает срочным (Д. Эйзенхауэр).